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	主题: 东海赏诗系列之一：《逍遥》（上课喽。特别是小安子注意了）

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东海赏诗系列之一：《逍遥》（上课喽。特别是小安子注意了）

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这首我看过，平平而已。不过好像比我见过的蒋先生的诗作好些，当然我不懂诗，乃是诗盲，瞎说一气，方家幸勿 -- 芦笛 - (308 Byte) 2004-4-29 周四, 下午9:19 (99 reads)

东海一枭
[个人文集]

加入时间: 2004/02/14
文章: 4280

经验值: 24050

标题: 谢各位指教。老芦差矣，谬矣 (96 reads) 时间: 2004-4-29 周四, 下午11:38

作者：东海一枭 在罕见奇谈发贴, 来自 http://www.hjclub.org

，此诗之妙，正在“平平”二字之中

老象：最后一句删除，改“脚底”为“脚下”。如何？
东海一枭：脚底比脚下更大气。脚底板才多大？却涵盖了大地。最后三排比，如删剩两句，读起来“势”就不足了。兄嫌“命运”二字太直接、不含蓄吧。

老象：脚“下”比脚“底”更“空”，更符合由实（“漫漫苦役”、“镣铐”）返虚的逍遥感；从音响效果看，“底”与“顶”同为第四声，相杵了，也不如“下”好。“命运就在自己手上”一句的确流于直说，直泄无余，是诗之大忌。删掉此句，境界更为阔大，“势”也尽在其中了。

东海一枭：高见录存于拙诗后。考虑于多数读者水平，此句“卒章显志”，且把整首诗“拔高”了些，似不可少。

秦之风：我也来改，一笑！

逍遥
漫漫苦役之后
镣铐自动脱落
仰天一笑
蓦地发觉
脚踩着大地
头顶着长空
手攥着命运

老象：好一句“手攥着命运”，何不这样改——

逍遥

手攥着命运

漫漫苦役之后
镣铐自动脱落

仰天一笑了
脚踩着大地
头顶着长空

东海一枭：手攥着命运，“攥”字过于使劲、“紧张”了，一付咬牙切齿的样子。与本诗氛围和境界不符，不如“命运就在自己手上”来得从容、淡定。本诗句子似乎太平平，然须知本诗妙处正在于此。

作者：东海一枭 在罕见奇谈发贴, 来自 http://www.hjclub.org

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