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一个绿卡单身汉的自白（二）

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一个绿卡单身汉的自白（二） -- Anonymous - (6612 Byte) 2001-11-15 周四, 下午12:39 (904 reads)

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标题: ZT白鸽子:敞开心给你看 (425 reads) 时间: 2001-11-15 周四, 下午11:41

作者：Anonymous 在罕见奇谈发贴, 来自 http://www.hjclub.org

敞开心给你看

送交者: 白鸽子 2001年11月09日22:00:08 于 [彩虹之约]http://www.bbsland.com

其实圣灵的感动早早就在那儿了。上个礼拜我写了个外遇开始篇，

后来有点犹豫，要顾及自己的面子。神又借梓樱的文章继续鼓励

我：你我过去在网上、网下失败的经历，如果能帮助一些正在疑

问的朋友，岂不是一件好事？

“你得了王后的位分，不正是为了现今的机会吗？”什么叫王后

的位分？就是以前我失落在网络和现实之间，但是耶稣在茫茫网

海里还是把我找回来了，他将我视我眼中珍宝。本来去年一年我

戒网成功，总算松了口气，不用耗费时间，影响学习了。可是偏

偏我偶然一次潜水的时候，看到文艺复兴也在轰轰烈烈地讨论信

仰，当时汀兰、基甸还有许多网友关于“中国人，你们该信什么？

”的文章，就在我眼前。从此，我和神有了个小小的心事，希望

神给网络一个论坛，可以自由地探讨信仰。等了大半年，神开了

门，给了一个彩虹，又给了我一个斑竹的位分。为了什么？是为

了删删帖子，写写字吗，有一搭没一搭地聊天儿吗？不是，是要

我把心放在这里，有血有肉的一颗心，一颗曾是石头作的硬心肠，

如今是耶稣作的肉心，一颗曾经破碎、正在低谷、将来也会有困

惑的一颗心。把她放在所有人的面前，让大家来看看这颗心是怎

么被神的爱和能力给征服的。

今天不知道为什么，有人把我和拉登、布什放在一块儿，要比较

我们的上帝。我只能说我的上帝，是了解我多恶劣，却又完全接

纳、无条件爱我的上帝。我的上帝是把我从个人小世界拉出来，

把我带回世界的上帝；我的上帝是天天和我在一起，听我哭也

喜欢我开心的上帝；我的上帝是管教我的罪(俗语说是怀毛病)，

又安慰我的上帝；我的上帝是知道我曾经(不排除将来)婚外恋、

婚前同居、花心、撒谎、自私、骄傲、虚荣、要强、自以为是、

喜欢夸奖、自卑自怜、爱发脾气、刁蛮任性、习惯众星捧月、时

而外横中干、时而外柔内狠、易变多变、不容易原谅人，可是一

旦我有一点点后悔的意思，他爱我更深、更加重用我的上帝。

我受洗前一个月，特别害怕，怕自己不够好，上帝哪天不喜欢我

了，周围人会笑我你都成了基督徒还那么疯，到时候给上帝脸上

抹黑。受洗之前，本来答应上帝好好的，从此不见这位有妇之夫，

不管多舍不得。可是没过几个礼拜就反悔，又和他割不断理还乱。

受洗前一晚，我还和另外一个男人混在一处，醉生梦死；尽管这

样，还是认为这些没什么了不起，我起码没有出卖自己的灵魂。

受洗后，曾经挺想改邪归正，作一个大淑女，结果以前那些歌友

又把我给拽回去。在流行歌曲、烟酒雾气中，一曲终了陶醉在掌

声中；沉迷在虚幻的婚外恋里，以为我们这一生，不可能再有那

样心灵的默契；我还以他公开我和他的关系，而引以自豪，还感

到挺风光的，借来的书好读。没想到圈子里一个嫉妒我的“幸福”

以至发疯的女孩，突然有一天，从网下杀到恋恋风尘上匿名来骂

小水儿是坏女人。

我坐在电脑屏幕前，看着这一行行恶言相向近乎诅咒的话，简直

不敢相信我的眼睛。我真是这么坏的女人吗？我就这么招人恨吗？

我成了基督徒了，我还是这么坏，我不是真没的救了吗？让我堕

落好了，干脆让我死好了，既然这么不值，上帝还要我干什么？

说实话，我也不在乎，反正我不重要，我坏就坏到底吧！

接下来，我对上帝改变我的能力发生了根本性的置疑。我承认我

就是这么坏，我心里狠狠地发誓，从此不要上帝管我了，免得玷

污了基督徒这个名号，免得有人说我不是一个好见证。之后的两

个月，我既不读经，更故意不祷告，不管圣灵如何在心里催促，

就是不张口，还在心里说：“基督徒好象不能自杀，干脆就让我

安乐死了吧！”

与此同时，脑子里又想不通，当初可是神那么感动我，奇异恩典，

何等甘甜，我罪已得赦免。。。不曾是那么真实吗？耶稣爱你，

耶稣救你，救你脱离罪恶权势，带你进入光明国度。。。不是让

我心碎欲裂吗？我不是悔改了吗？愿意交出去了吗？出了什么问

题到底！我偏偏不信，我信的神是这样把我变成更坏的女孩！

就在这样的挣扎里，一位男孩子在网上偷偷找到了我的信箱地址，

还给我发了个ICQ。因他发觉我近来不太对劲，起初我硬嘴不承认，

后来渐渐被他的诚心打动，加上我那时处于疯狂的边缘，于是慢慢

和他说起了我的外遇故事，和他说起耶稣怎么感动我离开他，说起

我现在的境遇，说起了我和上帝闹的别扭。

他突然轻轻点了一句：你要相信你所信仰的。意思是信仰的，你自

己都不信，这个信仰在你外面，不在你里面。

真是一语惊醒梦中人！我不禁对他刮目相看，他还是没信主的呢，

怎么我倒“当局者迷”了呢！我不信我信的，这叫什么信仰？！

不过，我信的耶稣到底是什么样的？我还是不太明白，也不太服气。

为什么要我牺牲，我连离婚也不要，只要存留那一丝心灵的感应，

只要不太伤他的心。他也说了，只要我不离开他，他什么都愿意，

他也愿意渐渐来认识耶稣，甚至愿意去受洗，因为在我受洗培训班

的材料上，他看到一句话：“耶稣来不是审判世界的，是拯救世界

的。”他很受感动。如果他也信主，和神在一起，难道上帝不高兴

吗？我们两个人彼此相爱，也不要求他妻子离婚，不是已经尽量不

伤害她了吗？况且，我们真的找不到再象我们这样深爱的人了，神

为什么不成全有情人呢？

带着这个疑问和困惑，我参加了一次基督徒聚会。让我惊讶的是，

牧师呼召人把一生奉献给神，说：“主在这里，可以差遣谁呢？谁

肯为主呢？”我的心不由砰砰狂跳起来，偷偷地看看身边的人，竟

然好多在举手。本想装做没发生，心要跳出喉咙实在难以抑制，加

上和我一同举手的人都走上去了，我也不能撒谎呀。

回到房间，心里老大的不愿意。奉献一生？将来作传道人？我？怎

么也不能把我和这些角色联系起来。在我的心目中，传道人是圣经

知识渊博、爱主信心刚强、口才辩才极佳、一身浩然正气、。。总

之，我不象！再说，我已经坏透了，不要再丢人现眼了吧，还有，

上帝没把我变好，我更堕落了好象，而且上帝怎么允许那样恶毒的

毁谤(姑且不论我有多糟糕)落到我头上！

但是，会场上那么多老传道人，他们生命的改变和见证，又让我感

动莫名。同样是一位舍己的救主耶稣，一位爱人的神，一个信仰，

一个洗礼，怎么人和人就那么不一样呢？！

于是，我禁不住跪下来祷告，闭上眼睛说：天父啊。。。突然，没

等说下去，一个庞然大物张开大口要把我吞了下去！什么叫魂飞魄

散，这才明白！我连忙大叫：“救命！！！”可是心里还在跟神闹

别扭，不想找神。结果没有一点作用，我全部被黑漆漆、乱糟糟的

影子团团围住！我终于不由自主地喊出：神，救我！神来帮我啊，

神！我再也不和你作对了，我再也不任性了！我才明白我上了魔鬼

的当了！我现在快没魂没命了！灵魂要被吃掉了！神啊，你要我去

哪里，我都跟随你，我再也不要顽固了！

约拿的祷告，是在大鱼肚子里发出的。我以前从来不太相信神迹，

可是，当我从近乎死阴深处的呼喊时，神最终听了祷告！我顿时感

到身体由冰冷转暖，心也大大平静许多，那些怪影倒下逃跑！！！

经过了这场灵界的争斗，我知道了神是胜利的，是信实的。对我来说，

更深刻的是，神是圣洁的。我的心象被扎了似的，禁不住剧烈的疼痛，

我是什么样的罪人！耶稣这么爱我！我的罪有何等的大！第一大，就

是故意不理会神！第二大，是故意不顺从神！第三大，是不在乎伤神

的心！第四大，是违反神的公义，却仍然只顾自己的好处！第五大，

是爱人超过爱神，为一个人，可以敌对神！第六大，是爱世界超过爱

天国，为了享受爱情、人的吹捧夸赞，神呼唤我爱失丧的灵魂，我却

把传福音当成业余爱好，只要按照我喜欢的方式去作，还觉得已经很

不错了！第七大，硬心不愿承认所有的罪，其实最大我得罪的、最受

伤悲恸的是我的神，把耶稣都给了我的神，不是我自己，也不是别人！

从聚会回来，我跟神祷告：神啊，我不求别的，只求你保守我的心不

失落在世界的诱惑里。我再也不要离开神，我也再不要见那位有妇之

夫了。因为不仅神爱我，我也要爱神！

不幸的是，刚向神发出这样一句爱神的豪言壮语之后，我又故伎重演。

那位网上新近认识我的男孩，他正在迫不及待地要与我见面。我心里

想，一见面，一定会出事，再说我要爱神，不能再一错再错了这回。

然而，这个男孩和我进行了一晚5个小时的“委婉教育”，总之，他不

信神只要神自己爱我，他也可以来爱。

当时的我从惊吓里刚刚恢复，同时觉得自己断绝了婚外恋，似乎也需

要男孩的爱情来填补一个心灵的缺口，当然，或许不排除遭遇激情一

回，但是这有什么不可以呢？活过、爱过、写过，这是一个大文豪墓

碑上的话，多深刻！没有爱情，怎么能体会人生的充实呢？我们一夜

都在辩论，倔强的他，坚持要我的地址，否则断绝来往；忧柔寡断的

我，左思右想总觉得不妥，却终于精疲力竭，交出我的地址算结束。

没想到一个小小的退步，引发了一个漫长的痛苦。他当天清晨就不顾

一切地冲到了我的楼下。之后发生的事不堪回想。就这样，我再次掉

进了情感和诱惑的迷城，一陷落又是一年多。。。

其间，我们快乐过，那样的快乐却很难留；我们甜蜜过，那样的甜蜜

也很苍白；我们时常人在一起，心却在两处；他时常希望我对他的喜

好感兴趣，而我最感兴趣的是和耶稣在一起。多少次，他希望我参加

他们公司的party，我却已爱上了查经班。他的生日，我曾尝试放弃查

经来陪伴他，让我惊讶的是，当我签下他笑眯眯递过来的声明书(声明，

我放弃查经，是出于自愿，不是出于他的勉强)，他却突然从满脸期待

变得不屑一顾，我的“牺牲”成为他的“轻视”。

从此，那样的冲突时不时地发生了。起初他允诺支持我所有的教会活

动，后来他也参加过一些教会活动，我甚至开始期待他靠主更近。然

而，两种力量不断地牵拉着我：一边是神的爱更强烈地吸引我跟随他，

爱神、爱人；一边是他的“酷劲”还有他的孩子般的“天真”，使我

渐渐地习惯了他温柔的依赖，也习惯了依赖他的温柔。

我经常向神讨价还价说：等他信主了，我一定顺服你的带领，去哪里

都愿意。我也经常为他祷告神，希望奇迹出现，他突然顺服耶稣，流

泪忏悔。可是，我偏偏忘记了，神是圣洁的，他爱罪人，不爱罪。可

我就是下不了决心，断绝我与他的婚前性关系。关于这个，我们相处

几个月后偶尔读到一句圣经，才晓得我的身体是神的圣殿。由此，我

们的分歧更多，他认为这都在美国，同居算什么。我虽然心中惊恐不

安，更是有沉重的负罪感，却又奈他不得，只好说服自己这又不是我

一个人的事，他要不断，我怎么断得了，说起来容易，作起来太难了。

他呢，自然根本无法理解这样的心理转变。然而每当和他重逢，我心

里都充满了忧伤和害怕，他也充满了不满和愤怒。

记得那英有首歌“白天不懂夜的黑”，白天和黑夜，无法想象对方的

世界。。。。光明和黑暗之间，神没有给我开一条出路。耶稣只说：

我是世界的光，跟随他的不在黑暗里行走。

终于，我们走到了尽头。那一幕，更是不堪回首。

可如今回想起来，心里很平静。我心里依然对他充满了爱，但是不再

是自私的满足，而是圣洁的爱。我相信神此刻爱他，深深地眷顾他，如

神一直无条件地爱我也严厉地管教我一样。神对我的爱，并没有因为我

的污秽而有丝毫改变，就象那则童话故事所寓言的：“你是特别的，我

希望你每天都来看我，让我来告诉你，我有多爱你，在乎你，因为我造

了你，我不会犯错。”

神以他的爱包围我，吸引我，使我明白，他拣选我，使用我，完全出于

他的慈爱，他的能力，他的圣洁，他的智慧，我所给的就是我的生命，

原来是他造的，是他挽救回来的，也当作初熟的果子来献给他-----

唯有耶稣，是我生命的执着。

最后，想以一首我特别喜欢的诗歌来结束这段心路历程，同时献给你们。

我的心，你要称颂耶和华

不可忘记他的恩惠

他赦免你一切罪孽

医治你疾病复原

我的心，你要称颂耶和华

不可忘记他的恩惠

他救赎你的命脱离死亡，

以仁爱和慈悲为你冠冕

天离地有何等的高

他的慈爱向敬畏他的人也有何等的大

东离西有多么的远

他叫我们的过犯也离我们有多远

耶和华有怜悯恩典

且有丰盛的慈爱

从亘古到永远

耶和和华是我们的神

哈里路亚！终于，我倾吐了一番真心话。感谢神，网没断过，我可以一

口气敲完。愿神使用这颗破碎的心，安慰彩虹内外迷失流浪的灵魂。愿

我们的神广行赦免，让更多的人来敬畏你！奉耶稣的名祷告。阿门！

白鸽子

作者：Anonymous 在罕见奇谈发贴, 来自 http://www.hjclub.org

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